亲爱的边：
我星期二从头上拔下了今年寻获的第三根白发。惊慌了一阵，同事说人三十岁会开始生白发，是因为开始明白生活是什么。
所以生活是什么？压力吧！那压力像一股挂在身上的引力，一股让人郁闷的温热。不至于压垮、不至于烧伤，但就是天罗地网无时无刻的一种消耗。什么消耗？每分每秒都要为自己生活负责的一种损伤。我总是担心只要少看一眼，生活的某一块就会出错遭殃。
很不想做的事，我还是咬紧牙根把它干掉了。客户难听的话，我还是咽下去了。懦弱的我在关键时刻还是可以挺身而出当实习生的挡箭牌，才刚躲在厕所里崩溃几番，我出来还是可以装着镇定带着团队继续走。
我的上司是个很放手让我自己工作的人。我的一天都由自己在安排，客户自己解决、产量自己照顾。如何谈案子回来，没人问；企划做得如何，没人管。只要客户没微言，我每个月都能发些账单，大家也不多说什么。
我私人生活的调调也一样。除非我有事呼喊，否则友人各顾各的，大家日子照过。有时候我左看右看，生活需要跟人交代吗？不需要吧？跟自己交代吗？我不会回应自己哦！
不知道自己要什么，但我知道我怕死怕落单。于是我选择跟着大队走。根据大队指示，我现在应该已婚买房了，但我根本没准备好。于是我带着愤青的语气说“我不屈服！”但不屈服的途径是什么，我又不知道。于是我又弱弱地跟着大队走，开始变得很厌世。
上个礼拜朋友圈里可爱的姐姐喝醉了，她在我的新车里弄翻了手上的啤酒，“哇！”地哭起来说她不想撒谎了。我说撒啥谎？她说三十几岁的日子根本没有比较好过，她甚至比二十几岁更迷茫。那天晚上，我翻来覆去睡不着。我才刚转三十诶，这太可怕了。我以为历经二十几岁的一番波折，我从此可以一帆风顺了吧？是我太天真了吗？
隔天前男友问我最近过得怎样，我突然语塞。我说感觉生活就是一直有事在发生，时间一直在走。我再也说不出来是好是坏。要说不好，又感觉还好。要说好，又说不上来。我有点迷茫，有点寂寞，有点孤单，但又还好？反正早上还是能够爬起来穿得不错去上班，反正就一直继续过活。
有时候我会怀念过往生活，觉得那像一场梦。但有时候我看着自己投奔工作，又觉得这难道不又是一种沉睡吗？
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