有很长的一段时间，我产生了排斥丈夫的心理，他一碰我，我就不喜欢，再过一段时间，他摸我，我就大叫。后来，情况更糟，他要和我亲热，我一直不会有冲动。
有一次，我睡着了，他趁机挑逗我，东摸一把，西捏一下，就在他解开我的上衣时，我“叭”的一声坐起来，趁势把他一推，让他摔在床下。
他爬起来，掴了我一巴掌，又大声又小声，又急又慢的用广东话骂了许多粗口，最斯文的是说我不和他上床，就是未曾尽妻子的责任。
他也不想想，谁造成我这种心理？天下有妻子不爱丈夫的吗？我结婚，是为了爱，我以为我找到了避风港，可以无风无浪，在爱的船里逍遥，现在，我才知道，我是牺牲了——牺牲了青春、牺牲了感情，牺牲得毫无价值。
我知道长此下去，总有一天，就变成性冷感。
就在我对婚姻感到彻底失望的时候，我遇到了文光，一个改变我命运的人。
我们开始了刻骨铭心的相恋，躺在文光的臂弯里，我充满安全感，就像船只驶进避风港，给人一千个放心。
偷情不怕染性病
文光是一个打工仔，没有事业基础，这对我并不重要，当我真心爱一个人时，对方有没有事业，真的不重要。
每当文光抱着我时，我希望他越抱越紧，这种拥抱可以感觉到彼此体温的交流，像一股温泉，流过来，流过去，暖暖的，又像大冷天，开了温水洗澡，全身舒畅，舒畅得你想张开喉咙大喊：“好舒服喔！”
更舒服的是拥抱中产生的渴望，渴望什么？我渴望文光和我上床。
这种渴望，很自然的产生，毫无恐惧的到来，因为我心里早就知道，文光一向循规蹈矩，既不拈花惹草，也不逢场作戏，和他上床，我绝不会染上性病。
“抱紧一点！”在充满幸福和快感中，我曾这样歇斯底里的提出要求。
我记得，这一次是在马六甲，文光用他那辆八年车龄的日本车，把我载到一间三流酒店。
我洗澡出来，文光坐在床边，看着我用毛巾擦头发，一边看一边笑。我没理他，我知道那笑没有恶意。
突然，他跳过来，把我的毛巾扯掉，抱个满怀。
我很自然的把头靠在他的胸膛，我吐出一口气。最近，我常会觉得胸口有很多气塞住，仿佛呼吸都困难，不是吗？像眼前这种拥抱，才是最真实，是人人梦寐以求的，两情相悦，两心相疼，绵绵的情，绵绵的爱，可以令人陶醉。可是，我的遗憾是这种情不能公开，我和文光总是像小偷，偷偷摸摸避开了众人，避开了丈夫，偷那么一点情。
如果时光倒流，让我重新恋爱，我选择了文光，此刻就是世界上最幸福的一对。
想到我和文光是最幸福的一对，我不只要文光出力的拥抱我，还顺势倒在床上。
一倒在床上，我看见文光双眼发亮，他的呼吸声清楚的传过来，甚至他的鼻息声……
然后，我闭上眼，一阵瀑布冲过我全身，我在嘶喊中被淹没，我能记得的是还在不断挣扎、狂叫。挣扎和狂叫，组成了人生至高的境界、至美的享受，无穷的幸福。
当高潮在快乐的尖峰中止后，我软绵绵的躺在床上，呼着气，有无限的满足，然后，又有无限的忏悔！
我满足，因为我找到了人生的真义，敢为爱而爱，不顾一切，结果发现真是美妙无比，可是，我到底是一个女人，背后有一个丈夫，背着他和另一个男人亲热，就是偷情，会被人取笑。
可是，我有什么办法？
我生平最痛恨逢场作戏。
这是男人叫妓，找舞女，风花雪月，或者醉生梦死的藉口。
最可恨，我丈夫最喜欢用这块挡箭牌。
我亲自跟踪过丈夫，随着他溜进八打灵一间理发院，瞥见他叫了女子，搂着、摸着……然后，回到家里，熄了灯，用同样的手搂我、摸我……
我反抗！我责问！我气愤！
丈夫说我大惊小怪，该吃小儿惊风散，因为他到理发院只是逢场作戏，发泄发泄而已。
我知道他也去叫妓，在妓女身上发泄之后，又回来在我身上发泄，如果他还有精力的话！
丈夫有没有染过性病，我不知道。
离婚为情人守贞
我只知道，要是他染了性病，传给我，我要治疗起来，比他手尾长，尤其是，女人染了性病，去找医生，要脱裤张腿让他检查，多难为情！
和文光在一起，我没有这种顾虑！
可是，越爱文光，我产生了越多其他的思虑，许多顾虑揉杂在一起，我慢慢的变得忧郁起来。
文光也一样，我发觉，他越来越爱我，越爱我，越想完全占有我，由于无法达到目的，他也变得忧郁起来，和我一模一样。
我们开始有了争吵，吵什么？说起来好笑，是他怀疑我！
每次见面，他就很仔细的打量我，先是看脸，如果脸色不好，他就问：“昨晚干什么？”当然，他是怀疑我和丈夫做了爱，而又不愿直说。
如果我脸色不错，他就会趁机掀开我的裙子，东张西望，有一次，大腿上有一块瘀痕让他看见。他就咬着嘴唇，一直闷不声。
我知道，他认定那是我丈夫在我身上压成的。其实，那是我不小心碰到桌子，还痛了一阵子！
我告诉他，他不相信。
我们开始争吵，就为这些事情，一次又一次。
有一次，我哭了，哭得很委屈，我说：“你知道吗？他是我丈夫，我用各种藉口拒绝他，为什么？为你守贞！你还怀疑？你是人吗？”
想不到，文光也哭了。他很坦白的告诉我，他每次和我上床时，一想起我有丈夫，丈夫还是喜欢逢场作戏，就担心会传了性病给我，然后再传给他。这样一想，就什么乐趣都没有，他担心长此下去，他会变成阳痿。
“你知道吗？如果有一天，你丈夫真的把性病传给你，再传给我，我就会把你杀掉，真的，一刀两断！”
文光说得很严肃，很认真！
我没有宗教信仰，也没有上帝，可是，在我对丈夫绝望的时候，我找到了我的上帝——他叫文光。
我能因此而失去他吗？他是一个真正爱我的男人。
丈夫呢？我看不出他有那一点爱我，只有要求和我上床时，会讲两句比较温柔的话，我不顺他，他就用粗话乱骂，对我，只有欲，没有爱！
是的，我曾经跨越了道德的篱笆，做了一个背叛丈夫的太太，那是因为我对婚姻绝望时，态度柔弱，拿捏不定，现在，我下定决心，要跟丈夫离婚，然后，投向文光的怀抱——光明正大的生活在一起。
我不能错失时机了！
