艳情小说:心痛落魄旧情人 背夫贴钱又献身

a当重遇盟的那一刻,我心里是悸动不已的。
当年我选择彬而放弃他,心里一直都存在内疚感。我相信当年他也曾伤感,但毕竟一晃二十载,事过境迁,我以为岁月是最好的良药,原来不!

但见他神情憔悴、满脸于思,双目深陷而无神,昔日的风采不知哪里去了。当重遇时,他盯着我良久,过后呼出一口气,哀怨的说:“你总算从我梦里走出来了!”
我怔怔的不知所措,我没想到他一直都没有把我忘怀,是我把他搞到如此地步,我实在悔疚、实在痛心。
我问他这些年过得如何?他苦笑不语。我问他成家了没?他说,人都不在,何以成家?我听了更痛。

当年我是爱他的,可是我也爱彬。彬与他,一个活跃一个安静,一个主动一个被动。我两个都爱,我也很难下决心究竟该选择哪一个。

但彬替我决定了。他是很主动的人,他想要的就一定会争取;而盟却是含蓄的。我知道他也爱我,可是他却没有表示。于是,当彬向我求婚,而盟却看似无动于衷那一刻,我把心一横,答应下嫁。

我出嫁那一天,盟缺席。我知道他伤心,我也难受。但我相信他始终会放下,毕竟我们的感情并不轰烈,我们是属于“交心”的,彼此都知道彼此的感觉,只是没有人把这种虚无的“感觉”进一步演变成“事实”。于是,我们只好这样结束。

他要抱我 圆心愿
但是,这次的重遇,我发觉事情并未结束,我的心很痛苦的被揪着。
老实说,与彬结了婚二十年,我们的爱情已转化成家人间的感情,除了生活与习惯,彼此已失去了爱情与激情。他有他的事业,我有我的私人空间。我们交集的时间一般只在餐桌,谈的都是柴米油盐与孩子的事。

我已很久未曾为彬动过心,他也吝于再作一些能讨我欢心的事。他很久都未曾深情的凝视我,即使行房也很例常公事。我们并非婚姻出问题,就只是和一般平常人一样。结婚久了,爱情不再,一切都升华成亲情。
而盟却不同。重遇他那刻与被他深深凝视的激情,一直在我心中激荡。如果他过得好好,相信我不至于如何,但见他过得不好,而且是为了我,这对我造成的震撼很大。

我不甘心只一个偶然的重遇就又再此别过,我贪婪的要求进一步的进展。于是互相交换了联系方式,我企图用语言来开导他,希望他能振作。

我们的对话从初初的客套进展到情人间的暧昧。有一次,他要求见我,希望我能圆他心愿。我问他的心圆是什么?他说,他多少次的梦里,都轻轻拥抱着我入眠……他说,他不要求我做什么,就只让他在现实中纯粹的“拥抱”,于愿足矣。

我心痛了,也心动了。于是,我瞒着彬与小孩前去赴约。

甫一见面,他什么都没说,就只轻轻的从后搂抱着我,那种感觉既哀怨且深情。那一天,我们什么都没说,也什么都没做,就只轻轻的拥抱、躺着。

我没有对不起彬!我们什么也没做!我和自己说。
但,我心里某只小动物仿佛活了起来,在来回窜动,感觉很不实在,却有冒险的窃喜。

于是,当他再次约见我时,我迫不及待的把自己时间挪空,前往。
这一次,他不仅拥抱我,还吻了我。我……没有拒绝,而是心跳如狂的回应他。
再一次的见面,我,把自己的身体也奉献给了他。在那之前,我是有想到彬。但对盟的悔疚感比对彬更深。

丑陋真相 逼放手

肉体关系之外,我间中也接济盟。他的生活很拮据,我不时都把私房钱放在他床头,他看到,也没有拒绝。
多次之后,我发觉盟仿佛不再是我初遇的他了,感觉也不再是当初的感觉了。我们几乎每次见面就上床,完事就付钱(我给他的私房钱)。不再有深情的凝视与温柔的拥抱,对话也少了。见面,仿佛只为着赴一场兽性的生理需求而来。

慢慢的,我决定疏远他。尤其处身在丈夫与孩子的身边时,我开始感觉自己很龌龊。每当见到彬从公司回来还在书房埋首工作到深夜,假日从不错过带家人外出共度天伦时,我非常内疚。虽然他不是一个好情人,却绝对是好丈夫与好爸爸。我不想再做对不起他的事了!

我和盟说,我们不能再见面了。他讶异又不解,甚至幽怨的问我为何这么残忍,在他失而复得之后,又要再一次离开他、再一次伤他的心?

我说我再也不想做对不起丈夫的事。他生气,说他每次都只能沦为我圆满生活下的牺牲品!第一次他痛苦了二十年,而这一次他绝不会再放手了!

后来,我发觉他原来是骗我的!他并非为了我痛苦二十年。其实在这些年来他多次结婚又离婚,由于性格懒散,没有一份工能做长久。在我重遇他的当际,他恰好处在离婚又失业当中,所以才神性憔悴,可笑我却自以为他是为了我!

知道这事之后,更加强我离开他的心。但他却不肯放手,每天都私讯我、烦我。我很担心这事会让彬知道。我实在后悔为了这样一个人而出轨。如果可以重来,我一定不会做出这些事,但是如今,我却不知怎么办才好……